"La señora del Paraguas Rojo!"

"Las aventuras de un pinche en Barcelona" (2)

Se existe alguma razão para um pinche não desistir, nem entrar em parafuso e promover uma tragédia na cozinha onde trabalha desesperadamente, essa razão deve ser o dia de folga. Pelo menos era essa a minha razão. No dia de folga, que na verdade começa na noite anterior quando aquele carrancudo ajudante de cozinha dá lugar a um sujeito alegre e descontraído, tudo pode.

Ao contrário da ditadura imposta pelos Chefs de cozinha, no dia de folga quem manda é o pinche. Mas para aproveitar a tão esperada e saborosa folga, obviamente o camarada tem que estar trabalhando. Até porque desempregado vive de folga. Decerto uma folga azeda, com gosto de comida estragada. Mas se não está trabalhando, está de folga.

Então, dá-lhe a procurar emprego. Aí é sempre a mesma coisa: ônibus, metrô, trem, pé no chão... Muitos e muitos quilômetros depois, o pinche invariavelmente acaba encontrando sua nova casa, com novos hábitos e desafios. Novos? Que nada! O pau come do mesmo jeito em qualquer restaurante no qual ele trabalhe.

Pois foi numa dessas buscas por trabalho que o ex-pinche aqui passou por uma saia-justa daquelas. Foi mais ou menos assim: antes de mudar para Barcelona, li tudo o que podia sobre a catalunha e os catalães. Deu para o gasto e comecei com o pé direito minha relação com esse pedaço do mundo. "Nossa, como você sabe disso."; "Incrível essa sua paixão por um lugar e um povo desconhecido."; "Você já deve ter passado por aqui em outras vidas(!)".

É, o pessoal gostava e se impressionava com minhas opiniões sobre eles e minha desenvoltura sempre que assuntos como culinária, história e a Nova Espanha (lembre-se, estamos em 1989) eram postos na mesa. De tudo que li, o que mais gostei foi um livrinho de bolso, um guia turístico de Barcelona, que de pequeno só tinha mesmo o formato. Era um gigante em informações que devorei nas semanas anteriores e durante todo o vôo naquele MD-11 da Vasp que me levou do Rio a Barcelona. Chamava-se Petit Guia de Barcelona. Em cada página uma dica precisa. Cento e cinqüenta páginas, cento e cinqüenta dicas.

O Petit Guia era tão especial e inusitado que, em 1990, o então prefeito de Barcelona Pasqual Maragall (um sujeito bacana, quatro vezes eleito prefeito da cidade e que a preparou para as Olimpíadas de 92) o elevou à categoria de melhor guia turístico já escrito sobre Barcelona. E sem uma única foto sequer! Só textos e pequenos desenhos em nanquim. Pena que o esqueci no MD-11.

O autor do guia, Francesc Petit, é um dos grandes nomes da propaganda brasileira. Ele é o "P" da talentosa e tradicional agência brasileira DPZ. Além do "P" ainda tem o "D" de Duailibi e o "Z" de Zaragoza. Ambos são sócios do Petit e, juntos, transformaram para melhor a propaganda brasileira a partir da década de 60. Petit é espanhol, Catalão de Barcelona, é profundo conhecedor de inúmeros assuntos e tem a prosa pra lá de envolvente. O fato é que o homem tem milhares de histórias encantadoras para contar. E quando o assunto é Barcelona, então, ele "é o cara".

E o pinche com isso? Você já vai entender. Enquanto seguia pelas ruas de Barcelona procurando emprego, a recorrente lembrança de uma dica do Petit Guia parecia querer me convencer de que eu merecia algum tipo de punição por ter esquecido o guia no avião. Afinal, eu me encantara com a dica de um bar e restaurante especial: El Paraigua ("o guarda-chuva" em catalão). Acontece que não tinha a menor idéia do seu endereço. Não anotei nem memorizei e ainda por cima estava sem a assessoria do meu pequeno guia. Então seria na sorte. E não é que achei! Na fachada, o nome adaptado e traduzido para o espanhol: El Paráguas Rojo ("o guarda-chuva vermelho").

Petit contava que o Paraigua é uma edificação centenária, construída em 1564 para abrigar um colégio de freiras. Alguns séculos depois os novos proprietários transformaram o local em um bar e fizeram da sua decoração, arquitetura e cardápio pontos fortes de uma casa de tons modernistas e renascentistas que atrai a freqüência de intelectuais e artistas. E mais: ele é um dos poucos bares da cidade, por incrível que possa parecer, que ficam abertos até as 3 da manhã oferecendo um mix de produtos de alto padrão. Então entrei.

Apesar de ainda estar claro na rua, o bar estava bem escuro. Apenas seis pequenas luminárias na forma de sombrinhas femininas colocadas sobre o enorme balcão de madeira de lei e um lustre de aspecto vitoriano iluminavam o local. Não tinha ninguém no bar. Provavelmente pelo horário tão prematuro para uma happy hour. Entusiasmado com o golpe de sorte, sentei no banquinho e pedi a fantástica cerveja vermelha Voll Damm ali mesmo no balcão. Logo no primeiro gole comecei a notar algo estranho.

O cheiro forte de estofados e tapetes pesados era uma mistura de fumaça de cigarro, mofo, poeira e perfumes baratos. O barman, com seu fino bigode, gravata borboleta e suspensórios, parecia um personagem saído daquelas histórias de cabarés franceses itinerantes que faziam a alegria da rapazeada no início do século XIX. E aquele sujeito gigante ali na saída do bar? Leão-de-chácara em um local tão descolado?

No terceiro gole percebi, já com a retina adaptada à pouca luminosidade, a total ausência de charme do local e uma misteriosa e feia escada em caracol levando ao andar de cima. Tudo bem, gosto é gosto e o Petit pode ter o dele assim meio peculiar... Mas e a construção? De centenária não tinha nada. Tava tudo errado.

De repente, surge ao meu lado, vinda pela escada em caracol, uma senhora loura, sobre saltos enormes e vestida apenas de espartilho e shortinho rasgado na parte de trás. Seria até uma bela visão se ela não aparentasse uns 50 anos. Ou mais! A ficha cai e fica evidente que entrei em um prostíbulo.

Enquanto tentava explicar o mal-entendido citando a dica do guia e a minha confusão entre dois nomes tão parecidos, eu driblava as investidas daquela profissional dizendo que eu era apenas um pinche em busca de emprego.

A desinibida senhora loura de espartilho, shortinho e saltos enormes afirmou que não conhecia esse tal de Petit e que não gostava de homens com aquilo petit. Baixaria! Paguei minha cerveja e saí. Ou melhor, tentei sair. Na porta, o Leão-de-Chácara me exigiu o pagamento de "consumação" mínima. A conta: 8 mil pesetas (o equivalente hoje a 50 euros)! Paguei e saí apressado. Mas ainda deu tempo de escutar, vindo lá do fundo do bar, a mulher dizendo que ela tinha uma vaga para pinche. Quem sabe em outra vida, pensei. Nunca mais esqueci aquele meu dia de folga e nem aquela señora del Paraguas Rojo. Foi mal, Petit!